Quantos músculos tem a língua?

Quais são os músculos da fala?

Rapaz, pra gente soltar a voz e fofocar, a coisa é mais complexa do que parece! Não é só abrir a boca e pronto. A língua, nossa ginasta particular, tem uma tropa de músculos que trabalham que nem malucos, e se separam em dois times, tipo Fla-Flu, saca? Cada um com sua função esquisita pra garantir que a gente consiga pedir pizza ou discutir a novela.

Primeiro, tem os músculos intrínsecos. Esses são os "caseiros", que nascem e morrem dentro da própria língua, não dão um passo pra fora! Moram ali, trabalham ali, tipo aquele seu vizinho que nunca sai do bairro. Eles são os responsáveis por moldar a língua em posições impossíveis, igual borracha, fazendo ela virar um contorcionista profissional. Olha a patota que mora na minha boca:

• Longitudinal Superior: Esse puxa a língua pra cima e encurta ela, tipo quando a gente tá com a língua presa querendo imitar um sotaque de caipira. É o boné da língua.
• Transverso: Afina a língua e deixa ela grandona, estilo salsicha de cachorro-quente. Um verdadeiro mágico da forma!
• Vertical: Pensa numa panqueca, ele achata e alarga a língua. Serve pra dar aquela espalhada na comida antes de engolir, ou pra fazer uma careta top.
• Longitudinal Inferior: O irmão do de cima, só que ao contrário. Puxa a língua pra baixo e encurta. Pra quem gosta de exibir a língua lá no queixo, ele é o cara.

E depois, temos os músculos extrínsecos. Ah, esses são os "aventureiros"! Nasceu na língua, mas fez as malas e foi se prender nos ossos da cara e do pescoço, tipo uns mochileiros. Eles que movem a língua de um lado pro outro, pra fora e pra dentro, igual um pêndulo doido. Sem eles, a gente só grunhia e não pedia nem um pão na padaria. Se liga nos rebeldes que fazem a língua dançar:

• Genioglosso: O brutamontes! Esse aqui joga a língua pra frente que é uma beleza, tipo quando você vai mandar um beijo pra sogra ou dar aquela bufada de desdém. É o motorzão da língua.
• Hioglosso: Ele puxa a língua pra baixo e pra trás, como se estivesse escondendo algo valioso. Ótimo pra quando a gente fala demais e precisa calar a boca rapidinho.
• Estiloglosso: Esse levanta a língua e a puxa pra trás. Perfeito pra quando você tá comendo brigadeiro e precisa raspar o céu da boca, ou pra dar aquela olhadinha na amígdala.

A minha língua, por exemplo, parece que tem uma orquestra regida por esses caras o dia todo. E quando eu tropeço nas palavras, juro que é o Transverso brigando com o Genioglosso! Um caos! Mas no final, sai a voz, sai a piada, sai a bronca. É a maravilha da anotomia humana, né não? Tudo pra gente botar o papo em dia.