Como lidar com uma pessoa que quer tudo do jeito dela?

Como se chama uma pessoa que quer tudo do seu jeito?

Alguém que quer tudo do seu jeito? Ah, chamamos de “diretor da própria orquestra”, só que, às vezes, a orquestra nem foi consultada sobre o repertório. É o tipo de pessoa que, se o mundo fosse um restaurante, pediria pra trocar o cardápio inteiro.

• Narcisismo e Interrupção: Interromper conversas é o esporte favorito desse indivíduo. É como se a vida fosse um palco e ele, o único ator digno de aplausos. A plateia que se vire para acompanhar o monólogo!

• Manipulação Verbal: As palavras são as ferramentas de um mestre cuca…de intrigas. Com elas, consegue transformar qualquer situação em um drama pessoal, digno de um Oscar (que, claro, ele também gostaria de ganhar). É a arte de fazer com que tudo gire em torno do próprio umbigo.

Às vezes, me pergunto se essas pessoas não acreditam que o Google Maps as seguem para registrar cada passo de sua grandeza. É uma teoria, claro, mas faria sentido, não acha? 😉

Como lidar com pessoas que quer tudo do jeito dela?

Lidar com pessoas teimosas exige jogo de cintura, né? A chave é a comunicação assertiva, sem rodeios. Explique suas necessidades e limites com clareza, tipo “preciso que isso seja feito até sexta” ou “não posso assumir mais responsabilidades agora”. A delicadeza existe, mas firmeza também!

Estabelecer limites é fundamental. Lembro de uma situação no meu projeto de mestrado, onde um colega queria que eu fizesse toda a análise de dados dele. Tive que dizer, calmamente, mas com convicção, que eu tinha minhas próprias tarefas e prazos. Isso envolve, infelizmente, dizer “não” algumas vezes, aprendi na marra.

A negociação entra em jogo quando possível. Às vezes dá pra encontrar um meio-termo, tipo ajustar prazos ou dividir responsabilidades. Mas, lembrem-se, negociação não significa ceder em tudo. É uma dança delicada, uma arte. No meu caso, a gente chegou num acordo onde ele me ajudava com a revisão bibliográfica e eu com a análise.

Empatia ajuda, sim, mas com limites! Entender a perspectiva alheia não significa validar comportamentos abusivos. É sobre compreender por que a pessoa age assim, não justificar o comportamento. Se é insegurança, talvez uma conversa ajuda. Se é pura teimosia? Aí já é outra história…

Autocuidado é crucial. Evite o desgaste. Eu aprendi isso na prática, em 2022 quando quase tive um burnout. Priorize atividades relaxantes, limite o contato, quando necessário, separe um tempo só para você. Afinal, a sua saúde mental vale muito mais que qualquer discussão.

• Comunicação Assertiva: Direta, clara e respeitosa. Evite passividade e agressividade.
• Limites Firmes: Defina seus limites e mantenha-os. Diga “não” quando necessário.
• Negociação: Buscar soluções mutuamente benéficas, se possível.
• Empatia com Limites: Entenda a perspectiva do outro, mas não aceite comportamentos negativos.
• Autocuidado: Priorize seu bem-estar físico e mental.

A vida é uma jornada, e lidar com pessoas assim é uma daquelas etapas desafiadoras, mas necessárias. A gente aprende e cresce com cada obstáculo.

Como lidar com uma pessoa que quer controlar tudo?

Controle. Uma praga.

• Limites: Trace a linha. Não negocie.
• Priorize-se: Sua sanidade importa. O resto, ruído.
• Apoio: Não hesite. Terapia é trincheira, não fraqueza.

Escapei de um casamento assim. Sufocava. Hoje, a distância é meu escudo. E a terapia, meu mantra. Não se deixe definhar.

Qual é o perfil de uma pessoa controladora?

O perfil de uma pessoa controladora é marcado por uma necessidade obsessiva de ditar como as coisas devem ser. Elas se sentem ansiosas e inseguras quando não estão no comando.

• Controle excessivo: Querem gerenciar tudo e todos.
• Dificuldade em delegar: Acham que ninguém fará tão bem quanto elas.
• Desconfiança: Duvidam da capacidade dos outros.
• Insegurança: O controle é uma forma de lidar com o medo.

Lembro de uma amiga, a Ana, que era assim. No nosso grupo de amigas, ela sempre tinha que escolher o restaurante, o filme, tudo! Se alguém sugerisse algo diferente, ela ficava visivelmente irritada. Uma vez, marcamos um jantar surpresa para ela no Bistrô da Vila, lugar que ela detestava! Foi um climão, porque ela passou a noite inteira reclamando da comida e do ambiente. No fim das contas, o controle dela era uma forma de mascarar a insegurança. Ela tinha medo de não ser aceita se não estivesse no comando. Que chato isso!

Porque as pessoas não gostam de ser contrariadas?

Porque ninguém gosta de levar um pé na bunda? Ah, essa é boa! É como descobrir que seu bolo de aniversário, feito com todo amor (e três quilos de açúcar!), é, na verdade, um desastre culinário. Ninguém quer isso, né?

1. Ego ferido: A gente se apega às nossas ideias como um cachorro a um osso, principalmente as que nos fazem sentir espertos. Ser contrariado é como alguém te dando um tapinha na cabeça e dizendo: “Ah, tá, mas você tá errado!”. Aí dói, sim, no ego. É tipo descobrir que seu herói de infância usava peruca.

2. Preguiça mental: Pensar é cansativo! A gente já tem tantos problemas para resolver que questionar nossas convicções exige um esforço mental equivalente a carregar um piano em uma maratona. Prefiro comer um chocolate, obrigado. Isso, sim, é economia cognitiva! Aliás, esse ano estou numa fase bem “chocolate”.

3. Medo de ficar sozinho: Desde a caverna, discordar do líder significava um belo jantar de minhocas, sozinho. A sociedade, mesmo moderna, ainda tem seus lobos. Contrariar alguém pode significar exclusão, e ninguém quer ser o “zé ninguém” do grupo do zap.

4. Zona de conforto: Mudar é chato. Reestruturar ideias, comportamentos… é igual a arrumar o armário: dá trabalho e, no final, você percebe que algumas coisas estão tão velhas que deveriam ter sido jogadas fora há anos. Mas a gente guarda, né? Guarda a raiva, guarda a frustração, guarda a camiseta do show de 2008… quem nunca?

O que está por trás de uma pessoa controladora?

Medo. Um medo visceral, antigo, que rói por dentro. Medo da solidão, do vazio, da perda. Lembro da minha avó, agarrada ao seu rosário, repetindo as mesmas orações, buscando algum conforto, alguma certeza num mundo que lhe escapava. Controlar o externo, os filhos, a casa, talvez fosse sua forma de aplacar a angústia.

• Insegurança. Uma sombra persistente. A sensação de inadequação, de não ser suficiente, de estar sempre à beira de um precipício. Como se o chão pudesse ruir a qualquer momento. Já senti isso, essa vertigem da alma, essa necessidade desesperada de agarrar-se a algo, a alguém, a qualquer coisa que ofereça um mínimo de estabilidade.

• Baixa autoestima. Um espelho embaçado que reflete uma imagem distorcida. A dificuldade em reconhecer o próprio valor, em se amar, em se aceitar. Lembro de um amigo, brilhante, talentoso, mas preso numa teia de autossabotagem, sempre buscando a validação dos outros, nunca satisfeito com suas conquistas. Controlar, para ele, era uma forma de compensar a falta de amor-próprio.

Trauma. As cicatrizes invisíveis que moldam o presente. Experiências dolorosas, abandonos, abusos, que se transformam em fantasmas que assombram a vida adulta. Minha mãe, por exemplo, cresceu com um pai autoritário e controlador. Hoje, ela repete os mesmos padrões, mesmo que inconscientemente, tentando proteger os filhos de um mundo que ela percebe como ameaçador.

Perfeccionismo. A busca incessante pela perfeição, uma miragem no deserto da existência. A obsessão por detalhes, o medo do erro, a incapacidade de relaxar. Conheci uma vez uma mulher que passava horas limpando a casa, reorganizando os móveis, tudo tinha que estar impecável, como se a ordem externa pudesse controlar o caos interno.

A pessoa controladora sofre. Por trás da máscara de força, existe uma fragilidade imensa. Uma dor profunda que se manifesta como necessidade de dominar, de manipular, de possuir.

O que está por trás de uma pessoa controladora? Medo de abandono, insegurança, baixa autoestima, traumas passados, perfeccionismo, busca por aprovação externa e desejo de poder.

Como funciona a mente de uma pessoa controladora?

Mente controladora. Um mecanismo de defesa, talvez? Ou puro ego?

Medo. Simples. Medo de perder o controle. Medo do caos. Minha avó era assim. Perfeccionismo doentio. Tudo no lugar, sempre. Até sua morte.

• Necessidade de ordem. Ilusão de segurança. Um castelo de cartas. Frustração latente.
• Insegurança profunda. Mascam a insegurança com dominação. Uma máscara.
• Falta de confiança. Nos outros. Em si mesmos. Um círculo vicioso.

A ilusão de controle é uma fuga. Uma fuga da própria vulnerabilidade. A fragilidade humana é assustadora. Para elas, principalmente.

Manipulação. Suave ou brutal. Depende da habilidade. E da necessidade. Observo isso em meu irmão. Talento nato. Usa a culpa com maestria.

• Controle da narrativa. Criam a realidade deles. E te impõem. Sem dó.
• Jogo de poder. Subconsciente ou não. O objetivo é o poder. Simples assim.

A raiz? Trauma infantil, muitas vezes. Abandono, talvez. Negação. Um vazio. Preenchem com controle. Uma tentativa falha de preencher o vazio. Uma armadilha.

Resultado: Isolamento. Inimigos. Solidão. Um preço alto. Mas para eles? O preço da segurança. Ou o que eles acham que é segurança.