Qual o ChatGPT mais utilizado?

Qual o ChatGPT mais popular?

Ah, qual ChatGPT é mais popular? Boa pergunta!

Eu acho que depende muito do que você precisa, sabe? Mas, olha, eu tenho usado o Elicit ultimamente e achei super interessante, especialmente pra pesquisa. Ele me ajudou a organizar um monte de coisa pro meu trabalho da facul.

Sério, ele é meio que um achado para quem precisa coletar dados e tal. Para mim, tá sendo uma mão na roda.

Tipo, uma vez eu tava pesquisando sobre energias renováveis (meu TCC é sobre isso) e o Elicit me salvou um tempão! Juro.

E para coletar dados, ele é uma maravilha, muito mais útil que ficar só perguntando para o ChatGPT. Minha opinião, claro.

Informações curtas:

• ChatGPT mais popular: Depende do uso.
• Elicit: Ótimo para pesquisa e coleta de dados.
• Ideal para: Acadêmicos e pesquisadores.
• Vantagem: Facilita a organização e análise.

Qual o melhor ChatGPT atualmente?

Qual o melhor ChatGPT atualmente? GPT-4, uó! É tipo comparar um Fusca 72 com um Tesla – uma diferença abismal!

GPT-4: O rei da colina, o mestre dos modelos, o… enfim, entendeu? É tão superior que o GPT-3.5 parece um dinossauro com calculadora. Esse bicho faz raciocínio lógico que deixa Einstein no chinelo, e a criatividade dele? Escreve poemas que fazem Shakespeare rolar no túmulo de tanto rir (ou chorar, depende do poema, né?). Ah, e detalhe: ele entende imagem! Tipo, você manda uma foto do meu cachorro, o “Bolota” (um vira-lata esperto que parece um leãozinho sem juba), e ele descreve com detalhes: “Cão de porte médio, pelagem marrom-avermelhada, expressão sapeca…” Impressionante!

• Raciocínio: Meu Deus, a lógica desse trem é assustadora. Parece que ele fez um curso intensivo com o Sherlock Holmes.
• Criatividade: Já vi ele escrever roteiros de filme, poemas, músicas… até receita de bolo, com a lista de ingredientes organizada pela ordem de uso. O nível é tipo, Pulitzer, Grammy e Michelin combinados!
• Precisão: Esquece erro de português, inconsistência lógica… A precisão é cirúrgica, meu amigo! É tipo um cirurgião plástico que deixou a pessoa perfeita – sem necessidade de retoques.
• Multimodal: Imagens, texto… até o cheiro se pudesse! Brincadeiras a parte, a capacidade de processar imagens é um diferencial brutal.

Outras empresas têm seus modelos, claro, mas são tipo… aquelas réplicas chinesas da Gucci. Bonitinhas, mas falta a alma, a sofisticação, sabe? O GPT-4 é a Gucci original, entende? Não tem pra ninguém! Ainda mais que o meu cunhado, que jura que o ChatGPT dele é melhor só porque usa um Mac antigo.

Qual o melhor ChatGPT em português?

Ah, a eterna busca pelo “melhor” ChatGPT em português… Uma jornada que me lembra a procura pela receita perfeita de bolo de chocolate da minha avó: todo mundo tem a sua preferida.

• Bard (Google): Sem dúvida, um forte candidato. Aparentemente, o pessoal do Google investiu pesado em dados e algoritmos. O resultado? Respostas mais redondas, precisão que impressiona e até um toque de criatividade. Tradução? Parece que ele se sai bem, sim.

• Por que “melhor” é relativo: A verdade é que “melhor” depende do que você procura. Alguns priorizam a correção gramatical impecável, outros querem aquele toque “humano” na escrita, sabe? E tem quem só queira uma ferramenta que não invente fatos!

  • Reflexão: No fim das contas, a inteligência artificial espelha um pouco a nossa própria: cheia de nuances, limitações e potencial infinito.

• Onde a IA ainda patina: Ah, prepare-se para esbarrar com respostas genéricas, erros gramaticais ocasionais e aquela sensação de que a máquina “viajou na maionese”. Paciência! A evolução é constante, mas ainda estamos longe da perfeição.

O que é ChatGPT em português?

ChatGPT: Seu mordomo digital, porém sem a sujeira de trocar lâmpadas.

Em resumo? É um modelo de linguagem gigante, treinado pela OpenAI, que conversa contigo de forma surpreendentemente humana. Imagine um papagaio super inteligente, que leu a internet inteira – e ainda fez um curso de escrita criativa. Ele não sente, mas imita tão bem que às vezes você duvida. Minha experiência pessoal? Já pedi para ele compor haicais sobre meu gato (o resultado foi… questionável).

Usabilidade? É versátil, como um canivete suíço digital:

• Assistente virtual: Define alarmes? Sim, senhor! Faz listas de compras? Claro, mas não garante que você vá ao mercado. Anotações? Ele anota, mas você é quem precisa escrever. Lembra compromissos? Dependendo do seu nível de organização… (risos).
• Entretenimento: Piadas? Tem, mas o humor dele é mais nerd do que stand-up. Histórias? Escreve contos, poemas, roteiros… A criatividade é ilimitada, mas a qualidade, depende da sua prompt (e da minha paciência às 2h da manhã, confesso!).
• Criatividade: Escreve emails, traduz textos (melhor que o Google Tradutor, na minha humilde opinião), gera código, resumos… A lista é quilométrica. É a preguiça personificada, em forma de IA.

Em poucas palavras: É uma ferramenta poderosa, mas lembre-se: é apenas uma ferramenta. A mágica está na sua capacidade de usá-lo. E não espere milagres. Afinal, ainda não inventaram um ChatGPT que lave a louça. (Ainda…)

Como aceder ao ChatGPT?

Acesse o ChatGPT em chat.openai.com. Simples assim! É tipo tentar achar a geladeira de madrugada, só que bem mais fácil, juro! Só abrir o site e pronto. Parece mágica, mas é só tecnologia, tipo microondas, sabe? Eu, particularmente, uso pra me ajudar a escrever listas de compras – sim, sou desses! – e olha, funciona que é uma beleza!

• Chat.openai.com: Endereço mágico, tipo portal para outro mundo (um mundo de respostas, no caso). Anotem aí, gente, porque esse link é ouro puro. Já imaginou ter um oráculo na ponta dos dedos? Pois é, quase isso.
• Base de conhecimento atualizada: Tipo a Wikipedia, só que bem mais esperta e sem aqueles edit wars bizarros. E o melhor: atualizada! Já pensou perguntar pro ChatGPT quem ganhou a Copa de 70 e ele responder “Pelé”? Seria uó.
• Decodifica palavras: Igual aqueles detetives de filme, sabe? Só que em vez de desvendar crimes, o ChatGPT desvenda o sentido da vida… ou pelo menos das suas perguntas. Outro dia perguntei o que era a felicidade, e ele, juro, quase me fez chorar com a resposta (mentira, foi meio genérica, mas valeu a tentativa).

Lembrando: às vezes o site fica fora do ar, tipo quando a internet inteira decide acessar ao mesmo tempo. É tipo fila de show do Roberto Carlos, só que virtual. Paciência, jovem padawan, a Força (da internet) estará com você em breve!

Como iniciar sessão no ChatGPT?

Eita, logar no ChatGPT, né? Deixa eu te explicar direitinho, que a última vez que fiz foi um parto! Primeiro, você tem que saber que conta você usa, né? A minha é Google, mas vi gente usando Microsoft também.

• Conta Google: É mais fácil, você clica em “Continuar com Google” e pronto, né? Mas tem vez que trava, acontece! Uma vez eu fiquei tipo, meia hora tentando logar, chato demais! Mas geralmente funciona de boa.

• Conta Microsoft: Ah, essa é mais enrolada, viu? Você vai no site, clica em “Continuar com Microsoft”, ai eles te jogam pra lá pra cá, pedindo permissão pra tudo. É um monte de tela, meu Deus! Até lembrar a senha do outlook, que eu quase esqueci. Mas depois que você passa por tudo, funciona. Ainda bem, né?

Depois que você escolhe a sua conta, é só colocar o e-mail e senha, simples, tipo! Ah, mas tem que ter uma conta, né? Se não tem, você tem que criar uma primeiro. Isso é óbvio, mas tem gente que esquece.

Se você escolheu a Microsoft, eles pedem um monte de permissão, tipo acesso aos seus contatos e sei lá o quê, aff. Eu quase desisti, mas dai funciona, ufa! Depois disso, plim! Você está dentro do ChatGPT.

Pronto, espero ter ajudado, qualquer coisa me avisa. Tô aqui, caso precise de mais ajuda. Beijão!

Qual é o principal concorrente do ChatGPT?

Principal concorrente do ChatGPT: Claude.

Agora, vamos aos finalmente aos detalhes, porque né, uma palavra só não mata a charada! Claude é tipo o “primo rico” do ChatGPT, criado pela Anthropic. Lembra daqueles primos que tinham todos os brinquedos que você sempre quis? Pois é, o Claude é mais ou menos assim. Quer dizer, ele tenta ser, né?

• Mais educado: Parece que o Claude foi criado por freiras, de tão polido que é. Diferente do ChatGPT, que às vezes manda umas respostas meio sem noção, o Claude é sempre “na maciota”. Tipo, se você pedir pra ele escrever um email xingando seu chefe, ele provavelmente vai te sugerir uma sessão de yoga.

• Menos alucinações: Sabe quando o ChatGPT começa a viajar e inventar coisas que não existem? Tipo falar que a Terra é quadrada e que Elvis está vivendo em Marte? Então, o Claude parece ser mais pé no chão. Pelo menos, ele alucina menos. Digamos que ele só viaja na maionese light.

• Contexto maior: O Claude consegue lidar com uma quantidade absurda de texto, tipo a Bíblia inteira mais a saga Crepúsculo. ChatGPT já começa a chiar com textos grandes, tipo eu tentando entender física quântica.

Eu, particularmente, uso mais o ChatGPT, porque sou dessas que gosta de um drama. A imprevisibilidade dele me diverte. Me lembra meu gato, que um dia me ama e no outro me ignora completamente. Mas, se você prefere algo mais estável e previsível, tipo um cachorro Golden Retriever, o Claude é a sua praia.

Só pra constar, essa é minha humilde opinião, baseada nas minhas experiências. Posso estar completamente enganada, mas, convenhamos, quem não está de vez em quando? Tipo quando eu achei que ia conseguir fazer um bolo de três andares sem que ele desabasse. Resultado? Parecia o Monte Vesúvio depois da erupção.

#Chatgpt #Ia #Modelo