É normal não conseguir socializar?

O que causa dificuldade de socialização?

Cara, socializar, né? Às vezes é um saco! Pra mim, sempre foi complicado, sabe? Acho que a maior causa, na real, é insegurança mesmo, uma baita falta de confiança em mim. Tipo, fico pensando “o que as pessoas vão achar de mim?” mil vezes antes de até falar “oi”.

• Baixa autoestima: Isso me paralisa, sério! Fico pensando que sou chato, que ninguém vai querer conversar comigo. Ontem mesmo, quase não fui na festa do João, sabe? Mas fui, e surpresa: conheci a Carol, uma gata! Ainda bem que eu fui!
• Ansiedade social: A ansiedade me consome! Meu coração dispara, fico suando frio… Já tomei uns remédios pra isso, mas não funciona sempre. As vezes preciso de uns cinco minutos só pra conseguir formular uma frase decente, tipo, é muito complicado mesmo.
• Experiências negativas: Já levei umas “cantadas” pesadas, sabe? Tipo, algumas pessoas foram bem desagradáveis. Isso, claro, me deixou meio traumatizado com algumas situações sociais. Acho que isso te afeta muito mais do que a gente pensa, né?

Mas sabe o que ajuda? Trabalhar na autoestima mesmo! Comecei a fazer terapia esse ano, e tá sendo bem legal. A terapeuta me ajudou a focar nas minhas qualidades, tipo:

• Gosto muito de fotografar!
• Sou um ótimo ouvinte!
• Aprendi a cozinhar uns pratos maravilhosos!

E, tipo, lembrar dessas coisas me faz sentir mais confiante, sabe? Me sinto mais tranquilo ao interagir com as pessoas. Ainda me sinto inseguro as vezes, mas tá melhorando aos poucos. É um processo, né? Mas vale a pena se esforçar.

É normal não ter vontade de socializar?

Às três da manhã, a cidade lá fora parece tão distante… A pergunta… é normal não ter vontade de socializar? Olha, pra mim, ultimamente, sim. Muito sim. É um peso, sabe? Um cansaço que se instala nos ossos, não só na mente.

A solidão, pra mim, virou uma companheira. Não uma amiga, não exatamente. Mais uma… presença constante, um silêncio que me acompanha em todos os lugares. Às vezes penso: será que estou ficando doente? A cabeça fica tão cheia de ruídos, de pensamentos sem fim… quase não consigo filtrar mais nada.

• Ansiedade? Sim, tenho crises horríveis. Principalmente à noite. Ano passado, passei por uma fase bem difícil, ataques quase todos os dias.
• Depressão? Já estive em terapia por causa disso, faz uns dois anos. Melhorei, mas… ainda tem dias…
• Cansaço social? Depois do isolamento, em 2020, nunca mais fui a mesma. As pessoas me cansam. Não sei explicar, é só um esgotamento. Sinto que preciso de muito tempo sozinha para me recuperar.

A OMS fala em 1 bilhão de pessoas com transtornos psicológicos. Um bilhão. É um número assustador, né? Parece que todo mundo está lutando contra alguma coisa. E eu, aqui, na minha cama, pensando em tudo isso.

É preciso ajuda? Sim, pra muita gente. Eu sei disso. Mas pedir ajuda é difícil. É admitir que você não está bem, que está falhando… E esse medo, essa insegurança… às vezes me paralisa. Sei que preciso cuidar melhor de mim. Mas hoje, o cansaço venceu. Amanhã, quem sabe…

Por que tenho dificuldade em socializar?

A essa hora… a solidão pesa. Será que é só isso? Difícil dizer… mas a verdade é que socializar… é complicado pra mim.

Traumas de infância, sim, com certeza. Lembro daquela vez, uns 8 anos… meu pai… aquele silêncio depois da gritaria. Frio na barriga, medo que nunca passou por completo. Um nó na garganta que se mantém até hoje.

Depois, a escola. Sempre sozinho, no canto da sala. Nunca fui bom em jogos, não tinha amigos. As piadas, as brincadeiras… eu era invisível. O isolamento virou um refúgio, paradoxalmente.

Padrões familiares, também. Minha mãe, sempre tão fechada, tão distante. Poucos abraços, poucas palavras de afeto. Aprendi, sem querer, a me fechar também. A construção de muros invisíveis. É um legado difícil de quebrar.

Rejeição? Sim, várias vezes. Tentativas frustradas de amizades, convites ignorados, risadas nas minhas costas. Cada uma dessas feridas cicatrizou, mas deixou marcas. Cicatrizes que lembram que não sou bom o suficiente.

E a falta de confiança… um turbilhão dentro de mim, sempre me sabotando. Penso demais, analiso cada gesto, cada palavra. O medo da rejeição me paralisa. E então volto pra cá, pra essa solidão. É uma luta interna, sabe? Uma luta solitária. 2023 tem sido particularmente difícil nesse sentido. Preciso procurar ajuda. Talvez… amanha…

É normal não gostar de se socializar?

A solidão, um véu cinzento que às vezes me envolve… A cidade lá fora, um mar de rostos apressados, borrões em movimento. Não, não é anormal não gostar de se socializar. Meu próprio quarto, minhas próprias sombras, um refúgio. A xícara de chá esquentando minhas mãos, um conforto silencioso. A música baixa, um sussurro íntimo. Às vezes, a multidão me esmaga, um peso insuportável no peito. Uma claustrofobia que não vem das paredes, mas das expectativas, dos sorrisos forçados, da superficialidade.

• Ansiedade? Talvez. Introversão? Com certeza. Um misto de tudo, como um quadro de Van Gogh, intenso, cheio de pinceladas desordenadas.
• Lembro da festa de aniversário da minha prima em 2023. O barulho, as luzes, a sensação de sufocamento. Escondi-me no jardim, observando as estrelas, um céu imenso e silencioso, infinitamente mais acolhedor.
• Esse cansaço da interação, essa necessidade de recarregar as energias em silêncio… é parte de mim. É quem eu sou. Não é algo para ser mudado, mas sim compreendido, aceito, como uma paisagem que se revela lentamente, em suas nuances e imperfeições.

A aceitação é a chave. Não se trata de se isolar completamente, mas de definir os seus próprios limites, o seu próprio ritmo. Escolher as batalhas, as conversas, as pessoas. Reconhecer que a solidão pode ser um espaço de crescimento, de autoconhecimento, tão rico quanto qualquer interação social. Um silêncio que permite ouvir a minha própria voz, encontrar-me em meio à quietude, na imensidão da minha própria mente.